fbpx
Öt szeretetnyelv – Gary Chapman előadása

Öt szeretetnyelv – Gary Chapman előadása

Az öt szeretetnyelv- Az életre szóló szeretet titka 

Nemrég (UPDATE 2017. március 31-én volt ez az előadás a Budapesti Kongresszusi Központban) ) részt vettem Gary Chapman Az 5 szeretetnyelv- Az életre szóló szeretet titka című előadásán.

Mivel  mind a magánéletben, mind a munkám során megtapasztaltam, hogy az öt szeretetnyelv elmélete a gyakorlatban is működik, ezért szeretnék most néhány gondolatot megosztani veletek ezzel  kapcsolatban.

Talán azok számára is hasznos lesz, akik már ismerik Gary Chapman munkásságát és azoknak is, akik most hallanak először az öt szeretetnyelvről.

Bevallom, nem igen szeretem a nyakatekert, nem közérthető vagy túlságosan elvont elmélkedéseket, hiszen alapvetően egy iszonyat gyakorlatias, praktikus ember vagyok és inkább csinálom a dolgokat, mint beszélek róla. Ha nincs valaminek gyakorlati haszna, akkor meg minek jártassam a  számat? ,-)

De ez az öt szeretetnyelv dolog pont azért ragadott magával, mert amilyen egyszerű, olyan nagyszerű és  tökéletesen működik a gyakorlatban is!

 

AZ ÖT SZERETETNYELVRŐL

Gary Chapman abból indult ki, hogy a szerelem, mint bizsergés és mint érzelmi megszállottság bizonyosan alábbhagy körülbelül két év kapcsolatban élés után. Ekkor leszállunk a földre a rózsaszín fellegek közül és meglátjuk a másik gyengeségeit, hibáit is és itt jönnek elő azok a nehézségek, konfliktusok. Ezek, ha nem kezeljük megfelelően, sajnos könnyen a kapcsolat végét jelenthetik.

ot szeretetnyelvHa azonban mindig a szerelem, a bizsergés után mennénk, akkor számtalan kapcsolatunk is lehetne akár életünk során. Nyilván nem ez a cél, hanem az, hogy az a kapcsolat, amiben éppen vagyunk, igenis MŰKÖDŐKÉPES LEGYEN.

Chapman elmélete szerint ezért kilépés helyett inkább azon kell  dolgozunk, hogyan tegyük jobbá jelenlegi kapcsolatunkat!

Mert ha szállunk virágról virágra, a bizsergés így is-úgy is elmúlik mindenhol néhány év alatt és csak csöbörből vödörbe jutunk.

A szeretet ezért elsősorban hozzáállás kérdése: azt teszem, ami a TE javadat szolgálja, ez a kiindulópont.  És az örök kérdés: hogyan segíthetnék neked?

Mert a szeretet, mint érzelmi szükséglet minden emberben benne van, mindenki arra vágyik, hogy szeressék.

Mégis, mi lehet akkor a gond egy kapcsolatban, ha a felek az állítják, hogy igenis szeretik egymás, valamiért mégsem működik a dolog?

A válasz pedig az, hogy az emberi kapcsolatokban a legritkább esetben fordul elő az, hogy a két fél ugyanazt a szeretetnyelvet beszéli, azaz ugyanúgy mutatja ki a másik iránti szeretetét. Vagyis gyakorlatilag elbeszélnek egymás mellett. A probléma tehát nem az, hogy nem szeretik egymást, hanem hogy nem úgy kommunikálnak egymással, hogy a másik fél érezze a szeretetet.

Mert a szeretet-tartályt többféleképpen fel lehet tölteni és fontos tudunk, hogy társunk (gyermekünk, barátaink stb.) szeretet-tartályát pontosan mivel lehet feltölteni!

Hogy mivel is? Erről szól az öt szeretetnyelv-elmélet.

  • Elismerő szavakkal
  • Ajándékozással
  • Szívességekkel
  • Minőségi idővel
  • Testi érintéssel

 

IGEN EZ AZ ÖT SZERETETNYELV!

Elismerő szavak: amikor a másik ember személyiségjegyeit vagy külső tulajdonságait dicsérjük, bókolunk neki.

Ajándékozás: ha meglepjük (akár apró) figyelmességekkel, ha neki tetsző, számára fontos tárgyakat ajándékozunk neki.

Szívességek: amikor a másik ember segítségére sietünk, átveszünk tőle feladatot, leveszünk a válláról terhet, könnyebbé tesszük a mindennapjait.

Minőségi idő: úgy töltünk időt a másik fél társaságában, hogy rá figyelünk, ránézünk, meghallgatjuk, amit mond. Teljes lényünkkel a másikra fókuszálunk, amikor együtt csinálunk valamit.

Testi érintés: az ölelés, a puszi, a csók, az intim együttlét fejezi ki igazán társunk számára, hogy szeretjük őt

Chapman elmélete szerint mindannyiunknak van egy elsődleges szeretetnyelve (sokaknak egy majdnem ugyanolyan súlyú második is), de a továbbiak kevésbé meghatározóak.

És a nehézség abban nyilvánul meg egy kapcsolatban, hogy az eltérő szeretetnyelvünk okán másképp értük azt, amit a másik mond, mondani akar számunkra. Így fordulhat elő, hogy akár teljesen jó szándékú emberek is „elbeszélnek” egymás mellett!

ot szeretetnyelvTermészetünknél fogva ugyanis a saját szeretetnyelvünket ismerjük és használjuk, éppen ezért a jó kapcsolat alapja, hogy meg kell tanulnunk parterünk (gyermekünk, barátunk stb.) szeretetnyelvét!

Gary Chapman felismerte: egymás szeretet-tartályának a feltöltése megmentheti a házasságot!

Számomra az előadás legfőbb üzenete a következő volt:  A SZERETET-DÖNTÉS! Rajtunk áll, mi döntünk arról, hogy tele vagy üres szeretet-tartályú emberrel szeretnénk élni és nyilván ha a a tartály üres, megjósolható a kapcsolat kimenete is…

Éppen ezért Chapman szerint létezik három olyan kérdés, melyet (rendszeresen!) fel kell tennünk a párunknak, ha szeretnénk feltölteni a szeretet-tartályát.

  1. Mivel segíthetnék neked?
  2. Hogyan tehetném könnyebbé az életedet?
  3. Hogyan lehetnék jobb társad?

Azaz lényegében MEGTANÍTJUK a társunknak, hogyan is szeressen minket!

A jó és működőképes házassághoz (és már emberi kapcsolathoz is) szolgáló és szeretetteljes hozzáállás szükséges, ez Chapman elméletének központi eleme!

Én mindig jó szívvel ajánlom Gary Chapman könyveit ügyfeleimnek, beszélgetünk az elméletről és nagyon hálás vagyok azért, hogy személyesen is hallhattam dr. Chapmant,  hogy részt vehettem az előadásán. Életre szóló élmény volt! 🙂

Mentés

Hogyan kérd meg a férjed, hogy segítsen otthon?

Hogyan kérd meg a férjed, hogy segítsen otthon?

A mai bejegyzés témája: hogyan kérd meg a férjed, hogy segítsen otthon? Sok női ügyfelem panaszkodik arra, hogy a gyereknevelés és a ház körüli munkák gyakorlatilag kizárólag az ő „feladat- és hatáskörébe” tartoznak, mivel a párjuk nem igazán veszi ki a részét ezekből. Nemrég már írtam erről a témáról a blogon és arra gondoltam, jól jönne talán néhány kézzelfogható ötlet is ahhoz,  hogyan lehetne változtatni ezen a helyzeten azokban a családokban, ahol tényleg ez a nagy magyar valóság.  (tovább…)

Egy csónakban evezünk… vagy?

Egy csónakban evezünk… vagy?

Ha már huzamosabb ideje követed az oldalamat, tudod, hogy az „egy csónakban”-elv elkötelezett híve vagyok (értsd. egy csónakban evezünk, mármint a párunkkal.) Ezzel szemben a „hagyományos családmodellben” valójában csupán a nő az, aki mindenkiről gondoskodik, mindenkit kiszolgál. Első a család, így saját szükségletei, vágyai nem is igazán számítanak, valahogy ő mindig a sor végére kerül.

Ez  a „klasszikus” modell azonban manapság már nem (így) működik…. Hogy miért? Mert a világ változik (szerencsére vagy nem, ezt mindenki döntse el maga)! (tovább…)